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我覺得挑選保健食品的眉角真的很多

首先要先對保健食品有正確的認知,不能盲目的購買

要先知道:保健品是補充營養的食品,不能治療疾病。 

購買保健品要通過正規管道,需要在正規大型有營業資質的店鋪購買。

我歸納出以下五個挑選保健食品的重點,才不會花了大錢又得不到效果

1.不同保健品功效不同,根據自己的需求選擇自己需要的保健品。
2.不同年齡吃不同的保健品,要諮詢專業人士。
3.購買產品要開立發票,以備不時之需。
4.購買保健品要看清外包裝,察看主要原材料和保存期限(是否有自己會過敏成分)。
5.貨比三家,買之前要看網路評價,多管道瞭解產品和商家資訊。

尤其我們家在挑選保健食品前

都會找家醫科的醫師做諮詢,並且還會根據自己的健康檢查報告

進一步做評估,畢竟挑選這類吃進去身體的產品,不能跟自己長期食用的慢性病處方簽一起吃

到時反而傷害身體,所以不要盲目跟從才是正確的觀念


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產品責任險字號:新安東京1770209ML000048

食用前,請務必衡量本身狀況,並遵照醫囑使用

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這個季節很干凈,沒有故事,沒有你。  一直以來都鐘情于夏季,因為南方的夏天總是漫長而溫暖。清晨時分,蟬鳴伴隨雞啼聲有節奏的響起,門前一條大黃狗在自娛自樂,屋外的小樹林,枝繁葉茂,盤根錯節,鳥兒在枝頭歡快的覓食。暖風輕撫,陽光透過樹蔭灑向大地,投下斑駁的影,晨曦輕輕的注入房間,溫和而不熾熱,明媚而不耀眼。一切多么的恰意。只是,轉眼間,熱情的夏姑娘便已匆匆離去,消無聲息,不留痕跡。  已然入秋,沿海的邊陲小城,雨水卻出奇的多。一直從盛夏持續到現在。沒有絲毫要停下來的征兆。像極了我們最初在一起的時候。那時也是風雨飄搖,我們卻能相伴相隨風雨無阻。如今物是人非,你我分道揚鑣,形同陌路。  一個轉身,夏天就成了故事,一次回眸,秋天就成了風景。人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。  多年前遇見你,盡管我并不確定我們之間會有怎樣的結局,但我確切的知道,我想和你有段故事。所以我主動,主動聯系你,主動去找你,主動說喜歡,主動想要在一起。人還是最初認識的時候好,熱情又浪漫。我知道你故作矜持,你知道我圖謀不軌。但我沒想過,多年以后,主動說分開的也是我。  你是我生命中最意外的勇敢,也是我不得不放棄的糾纏。是我念念不忘,愛而不得的心酸。  時至今日,回憶起往昔的種種,我依然覺得溫馨如昨。一起走過的日子,算是快樂的吧。至少幸福比悲傷要多。不然也不會長達四年半之久。一路走來,關于這段感情,平淡無奇,沒有轟轟烈烈,刻骨銘心,也沒有信誓旦旦,海誓山盟,沒有鮮花鉆戒,也沒有生活所需的儀式感,甚至沒有一場說走就走的旅行。沒能和你一起看一次日出,一起去看一場雪,也沒能一起養一條狗。但至少,我們彼此是真心相愛過的。  那時的我,單純而偏執,做事情總是三分鐘熱度。勇敢有余而韌性不足。好高騖遠,特立獨行,脾氣還不好。你能忍受如此的我,長達n年之久。我想,除了動了真感情外,我找不到其他能留住你的任何措詞和砝碼。那時的你,長發飄逸,笑容甜美,單眼皮,小眼睛,雖然不美不媚不溫柔,曾經也讓我魂牽夢繞,滿滿的占據著我的心。  我記得第一次和你牽手時的心動,也記得說分手時的眼淚。我見過你所有的樣子,上了一天班后,疲憊不堪的模樣,在公交站臺看到我時眉眼帶笑樣子,開心的時候像個孩子,不開心了也全寫在臉上。最難忘的卻還是你傷心落淚和愛我時的樣子。而你卻永遠看不到我孤獨的模樣。三分鐘熱度的我,卻愛了你那么多年,丟三落四的我,卻能把你的一切記得那么牢。  現代人的愛情大多先甜后苦,兩個人在一起,總是要歷經太多的“苦難”,最終才能修成正果,踏進愛情的墳墓。愛一個人總會對ta有太多的期待,希望ta優秀,也希望自己能配得上了ta。然而,期望越高,失望也就越多。當初的愛是一天一天累積的,后來的失望也是。  當你熱衷于其它無關緊要的事情而忽略我時,當你在我始料未及,多了一些莫名其妙的異性朋友時。當你失落流淚,我沒能給你安慰替你擦干眼淚時。當我不思進取,頹廢度日時,當我們不再對彼此無所保留時,當我們需要對方,恰好彼此都不在時……所謂的疏遠,也許就是這樣吧。  這些讓彼此失望的小事就像堆積的積木,終于有一天轟然倒塌,砸死了愛情。然后我們就這樣莫名其妙的分開了。有人說,喜歡是勢均力敵,愛是認輸。你我從來都一樣,固執而倔強,你有你的矜持,我有我的驕傲。但這一次我認輸。分開并非負心的結局,你不差,我也不壞,到最后緣分遣散了我們的愛情,只希望未來你能好好照顧好自己。  《分手應該體面,誰都不必說抱歉》  我還是想說,很抱歉,  很抱歉,我做了那個先開口說分手的人  很抱歉,在這段感情里我先轉身走掉了  很抱歉,我不能陪你走更長更遠的路了  很抱歉,我又讓你難過了。  關于我,你一定心懷抱歉吧?  《我愛你不后悔,也尊重故事結尾。》如果時間可以倒流,我還是會選擇認識你呀,雖然會傷痕累累,但是心底那份溫暖的回憶是誰也無法給予的。謝謝你在我不懂愛卻敢愛的年紀來到我身邊,陪我走過一程。只是遺憾的是我們連分開也沒有當面說清楚,也沒能在最后一刻抱一抱你。雖然愛到分道揚鑣我們都沒有能好好的說上一句再見。雖然我不太想提及和你一起走過的那些舊時光。雖然我們已經分開。但我還是會覺得,你是我生命中很重要的人。  原來,真正考驗愛情的不是狗血的劇情,不是距離和時間,而是平凡歲月里,你我之間那些最稀松平常的小事。世間多少感情經得起風雨,卻經不起平凡。  當兩個人在一起,比一個人的時候更孤獨,這段感情就失去了存在的意義。于是我們終于還是選擇了分開,不想勉為其難,不想念念不忘,不刪除,不拉黑,不聯系,不想藕斷絲連,也不想形同陌路。不打擾,是你我之間最后的默契。  現如今,我還是如多年前一樣,對生活沒有規劃,對未來沒有憧憬。無愛可尋,亦無夢可追,此去經年,亦不再有你。其實你知道的,曾經我多么想要擁有一個有你的未來。  一個人生活,如魚飲水,冷暖自知。大概所有人都覺得我過得很好,經常大笑,有不少朋友,有一些曖昧對象。可是只有自己知道,一個人總是迷戀深夜,看著天微微擦亮,才漸漸睡去的感覺。失眠的夜總是最純粹的安靜,不說話,房間里就一點聲音也沒有。  醫不自醫,佛不自渡,多少言語安慰得了別人,卻釋懷不了自己。很遺憾,這么多年了,我還是沒能學會抽煙喝酒,我只能嘗試著把所有不好的情緒,都丟進深夜的被窩里,丟進旁人早已沉睡的夜晚。丟進不被打擾的凌晨電臺里。那里有我的瞻前顧后,猶豫不決,心灰意冷和心底的不甘。然后所有的這些都會悄悄逝去,默不作聲,不被察覺,醒來的時候依舊是個明媚的孩子。  或許,你從前說的一點都沒錯,我變得越來越膽怯懦弱了。很多事情不敢再去嘗試,很多東西不愿再去堅持。忘卻初心,如何始終,我的能力始終配不上自己的野心,一直以來,辜負了太多人的期待。我終究沒能成為你想要的樣子,也弄丟了自己原本的模樣。鏡子里的自己,早已面目全非,滿目瘡痍。在你最美好的年紀,我卻是如此的不堪。  和我關系很近的朋友還是會偶爾跟我提起你,他們好像比我還要遺憾我們之間現在的關系。還是緣分不夠吧,幾年的時間,都沒能走到最后。那天我媽突然問起你,我都不知道該怎么說。我對你的近況一無所知,這種和你關系中的無力感,是我不曾想象過的,原來愛情真的會離開。  去年七夕的時候,天空也下著雨,雖然我們沒有一起過,沒能好好陪著你。但那時的我們還在一起。今年七夕,雨下的特別大,想對你說聲——情人節快樂。微信里編輯好的文字,最終也沒有按下發送鍵。后來想想還是算了,憑什么主動的那個人還是我。  很長一段時間,我的生活里沒有了你遺留下來的任何痕跡。15年生日,你送我了我一只大狗狗娃娃,讓我一個男孩子情何以堪。你說,你不在我身邊的時候,就讓它陪著我。我舍不得丟掉,放進了衣櫥里,以前我特意買的那個情侶水杯,一直沒再用,讓我淺擱在角落,布滿了灰塵,你遺落在我家的發飾,被我扔進了垃圾桶,后來我又小心翼翼的翻了出來。  年初的時候,養了只小金毛,剛到家的時候,6斤8兩,毛茸茸的,特別可愛。想著給它取個好聽的名字。在朋友圈征集了許多朋友的意見,大都說叫——旺財,也有說叫大黃的,許多名字感覺都不合適。而你也給了建議,說叫——萌寶。我想了想,最終還是決定給它取名——飯團,只是希望它能夠做個安靜的吃貨,快樂的成長。這一舉動,算得上是蓄謀已久吧。大概因為今年是狗年吧,還有就是一直喜歡快手抖音里面那些聰明的小可愛。想著有一天,自己也能擁有一個。  現如今小飯團已經60多斤了,一點也不可愛。只能說,有一種狗叫別人家的狗。雖然飯團不是特別聰明,但它還是給這個家帶來了歡快愉悅的氣氛。多多少少填補了離開你以后帶給我的缺失和痛楚。以前我也曾想過,我們以后一定要養一只狗狗,哪怕我知道你并不喜歡狗,還愛吃狗肉。現在,狗有了,我們卻不在了。  ————————————————  曾經只為你一個笑容,就有穿越整個城市的沖動,只為見你一面,就無畏在人海奔波。  你說我穿襯衫的樣子比較好看,在那之后的夏天我幾乎再沒穿過T恤。  你說,你不喜歡城市的空氣,特別是空調的味道。公交,的士,地鐵,電梯,這些地方你都不喜歡。所以幾乎每次見面都是我去找你,11路車,是我們最常用的交通工具。我曾經牽起你的手,陪你走過很長很長的路,一步,兩步,三步……我以為我能一直陪你走下去。只是后來,我也不知道為什么走著走著就散了。  你不知道,去年的時候,在廣州,那座充滿回憶,記錄著我們這段感情點點滴滴的城市。我一個人,傻傻的去了很多我們從前去過的地方。穿過和你走個無數遍的小巷,玩過輪滑的廣場,等過公交的站臺……看沿途我們曾一起看過的風景,尋找我們曾經相愛的痕跡,我想努力記得那些美好,然后再默默的和過去告別。你不用懂,錯的是我……  離開都是很長的決定,不是不愛了,只是對彼此不再有期待。成年人,在做一些重要的的決定時,總會千思百慮,衡量利弊。凜冬的夜,我在寒風中站了很久,終于決定放過你,也放過我自己。從此我們再沒有故事了,再見我的女孩。  以前,基本上每天我都會給你打電話,哪怕到后來,我自己都覺得自己啰嗦了,但還是樂此不疲。那樣我至少知道你每天過得好不好開不開心。只是現在,我連你在哪?你在做什么?現在有什么改變?是否有了更加深愛的人?最后我給你買的書你看了沒有?沒有我的晚安,你是否也睡的很安穩?你還好嗎?你快樂嗎?現在的人生是你想要的嗎?  或許沒有新故事,才會對過去念念不忘吧。不是因為你有多好,也不是我愛而不得,而是我看見過你愛我時的樣子,而最后好像也的確不愛了。寫這篇文字的時候,天在下雨,除了雨水滴答滴答的聲音,就只剩下想念你的聲音了。好吧,我承認,我想你了,沒有很多,一點而已。其實,我也知道,我要見你并不難,只是我總覺得我去見的你,和我想起的你,并不是同一個你。不是你變了,而是我們變成了我和你。  生活賦予了我們太多,似乎到了20多歲以后每個人都有了錯失的遺憾。如果能從來,成熟的去對待,如果能從來,讓回憶變塵埃。電影,《后來的我們》,同樣演繹了一段遺憾的愛情。后來我們什么都有了,卻沒有了我們。后來.也終于明白,不是每一場相遇都有結局,但是每一場相遇都有意義,有些人只適合讓你成長,有些故事,只適合收藏。好像差一點,就能和你到永遠,我們愛過就好……  愿我們能在遇見和錯過中學會釋懷,在遺憾和悔恨后珍惜現在。放下過去,從新開始,也是一種選擇。往后的日子,你要堅信,總會有那么一個人,來了就不會再走了。那個對的人晚點出現也沒關系,等彼此足夠成熟,就再也不會莫名其妙的分開了。  ————————————————  有時候我也在想,如果能晚點意遇見你是不是就好了,那時候剛好我成熟,正好你溫柔。我曾以為最幸福的是相遇,后來才發現是重逢,我以為最難過的是離開你,后來才發現是你不開心。  風雨人生路,你陪我一程,我念你一生。往后余生,愿你三冬暖,愿你春不寒,愿你天黑有燈,下雨有傘。愿你一路上有良人相伴。愿年歲漸長,你仍如今日般無懼歲月風霜。愿你能找到一份情深不悔,風雨不倒的感情,予你一個寧靜溫馨的家,但求一生靜好。  致那個我愛過,失去過,有過且僅有的前任。余生很長,你若安好,便是晴天。??????  2018年秋  (文/陌然) (1)

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